 |
| via: www.tumblr.com |
Când eram mai mici ni se spunea adesea să evităm anumiți oameni datorită proastei lor reputații sau din diferite alte motive. Unora dintre noi ni s-a spus chiar să ne ferim de un anume băiat. Mamele noastre au mereu grijă să ne avertizeze în legătură cu viclenia băieților. Acest articol nu doar că te va avertiza, dar te va învăța și cum să îi recunoști.
1. Băiatul mamei
Primul este bine-cunoscutul băiat al mamei, celebru pentru obiceiul de a te lăsa baltă pentru a o ajuta pe mămica la cumpărături. Bineînţeles că tipul e drăguţ, chiar adorabil. La puţinele întâlniri pe care maică-sa nu le întrerupe pare aproape perfect. Aproape. Apoi vine momentul acela în care realizezi că nu eşti într-o relaţie doar cu el, ci şi cu mama lui. Şi nu cred că mai e cazul să nu mai amintim de standardele ei imposibil de atins. Nicio femeie nu e suficient de bună pentru copilul/ băiatul/ puiul ei. Va avea ea grijă să te facă să înţelegi asta.
Pentru a evita o mare de probleme sau chiar suferinţă, fereşte-te de băiatul mamei. E luat. A, şi nu-i spune nicio glumă care să înceapă cu "mă-ta".
2. Tipul care-şi pune mereu băieţii înaintea ta
 |
| via: www.tumblr.com |
Să nu te surprindă dacă îl auzi adesea spunând fraze de genul "bro's before hoes". Nu e genul cu care ai vrea să îţi petreci prea mult timp. Nu vei reprezenta niciodată o prioritate pentru el, te va lua peste picior în faţa prietenilor lui şi îşi va pune mereu Xbox-ul înaintea ta.
3. Fanul înrăit
E frumos să ai pasiuni. Pasiunile învigurează sufletul, inspiră mintea şi energizează corpul. Dar atunci când pasiunea devine obsesie, nu mai este la fel de frumos.
Bun venit în lumea unui fan înrăit. Poate fi vorba despre o mulţime de lucruri dar, din moment ce trăim în România, de obicei e vorba despre fotbal. Oricare ar fi pasiunea lui, e un fan cu "F" mare. Are tot felul de accesorii, tricouri, suveniruri şi nu poate înţelege de ce nu eşti şi tu la fel de entuziasmată în legătură cu cine ştie ce eveniment minor în care e implicată echipa lui preferată.
Deloc interesant. Nu aşa ai vrea să petreci sâmbătă-seara. Excepţie făcând cazurile în care eşti şi tu microbistă, fereşte-te de el. Se distrează suficient si fără tine.
4. Păpuşelul
Dacă ar fi să alegem un tip de bărbat aproape imposibil de evitat, acela ar fi păpuşelul. Imaginează-ţi un tip sexy, cu o privire senzuală, un aspect îngrijit până la ulrimul detaliu şi un trup care arată de parcă ar fi photoshop-at.Tipul e amabil cu toată lumea, iubeşte animelele, se descurcă cu copiii. Fermecător, efervescent, păpuşelul emană sexualitate şi lasă toate femeile oftând în urma lui.
E genul lui... Ricky Martin.
Parcă ar fi un membru al unei trupe de băieţi. E atât de sexy încât reuşeşte să te facă să crezi (şi să se facă şi pe el însuşi să creadă) că e mai hetero decât hetero. Dar ştim cu toţii că în 5, 10 sau chiar 15 ani adevărul tot va ieşi la iveală. Tipul nu are nicio tangenţă cu femeile. Asta ca să ne exprimăm totuşi frumos. Nu am absolut nimic împotriva relaţiilor între persoane de acelaşi sex. De fapt. Tot ce spun este că ar trebui să te îndepărtezi de păpuşel înainte să ai şocul de a te trezi părăsită pentru un alt bărbat.
5. Tipul cu animale ciudate
Ştim cu toate că un tip care iubeşte câinii e adorabil. Dacă îi plac pisicile e şi mai şi. Dar dacă îi plac tarantulele, crabii, şerpii şi alte animale ciudate atunci... hmm... nu ştiu dacă există un mod drăguţ în care aş putea spune asta. Fugi. Repede. Şi dacă tarantula vine după tine, nu te uita în ochii ei. Repet, nu te uita în ochii ei!
Notă: Dacă îţi plac şi ţie animalele ciudate, atunci tipul ţi se potriveşte ca o mănuşă. Dar aminteşte-ţi că există o limită şi opreşte-te la maximum 3 exemplare.
6. Fustangiul
Bărbatul ăsta nu mai are nevoie de nicio introducere, dar voi încerca totuşi să îi fac una.
Dacă nu-ţi place să stai prea mult la taclale şi nu eşti prea romantică (stai puţin, eşti femeie, nu?) atunci puţi trece la următorul tip de bărbat. Nu pari a avea nicio problemă cu fustangii. Dar, dacă face parte dintre noi, cele care preferă să înceapă uşor, cu un aperitiv delicios, apoi să treacă la un fel principal suculent, după care să încheie totul cu un desert siropos, atunci citeşte mai departe.
Fustangiul trăieşte momentul. Pentru el nu exista "mâine" sau "mai târziu". Oriunde ai fi şi (la naiba!) oricine ai fi, dacă eşti disponibilă, la fel e şi el. Dar dacă vrei seriozitate, loialitate şi respect, ştii foarte bine că nu le vei găsi aici.
Fustangiul se joacă. El nu e aici pentru a rămâne. Protejaţi-vă inimile şi... inimile şi treceţi repede mai departe.
7. Tipul care vrea să "probeze" înainte să "cumpere"
Este posibil să te fi intersectat deja cu acest bărbat şi să nu-ţi fi dat seama pentru că pur şi simplu este un tip greu de detectat. Pare la fel ca oricare altul, doar că are un mic secret.
Tuturor ne place să probăm terenul înainte. Pănă şi la piaţă încerci pepenele înainte de a-l cumpăra. Tipul ăsta însă duce totul la un alt nivel. În cazul lui, filosofia se aplică tuturor aspectelor vieţii, inclusiv celui amoros.
În timp ce tu te bucuri pentru că el vrea să vă mutaţi împreună, este posibil ca în realitate el doar să probeze terenul. Şi, ghici ce! Tipi ca el nu cumpără niciodată!
Acordă-i, să zicem, trei ani. Dacă în timpul ăsta n-a făcut nicio mişcare (de forma unui obiect circular în jurul inelarului tău), atunci fa-i vânt.
8. Dezastrul social
Voi încerca să fiu cât mai succintă pentru că nimănui nu-i plac situaţiile jenante, iar acest tip de bărbat reprezintă personificarea lor. De la împroşcarea tuturor cu apă minerală atunci când deschide sticla şi până la răsturnarea ceştii de cafea în poala prietenei tale, tipul e un dezastru absolut. Nu tu maniere, nu tu şarm, de elocvenţă nici nu mai are rost să vorbim.
Dacă eşti o tipă sociabilă înseamnă că nu acesta este bărbatul potrivit pentru tine.
Notă: regula retriverului: mulţi bărbaţi poate fi dresaţi (contrar cântecului). Crezi că îl poţi antrena? Fă o încercare!
9. Şmecherul liceului
Tipul era incredibil în liceu. Poate chiar şi în facultate. Cum să nu-ţi placă? Atletic, popular, ATLETIC... Oricât de minunat ar fi acum, peste 5-10 ani se va schimba radical. Şi-a atins apogeul în liceu. De obicei aceşti băieţi ajung îngrăşaţi de bere, lipsiţi de păr (capilar), cu ochii roşii de la televizor (şi, din nou, de la bere). Este o regulă a naturii, o lege a fizicii. Tipul şi-a atins apogeul în liceu, motiv pentru care ar trebui să te îndepărtezi de el după ce a absolvit.
Bineînţeles, există şi şmecheraşi care reuşesc în viaţă şi după terminarea liceului. Ei sunt ceea ce numim profesionişti sau fustangii (vezi punctul 6) şi au de obicei o legiune de femele urlătoare în urma lor şi/ sau o nevastă-trofeu.
Indiferent care ar fi situaţia, tipul popular din liceu este de evitat.
10. Muzicianul
Sunt sigură că există şi muzicieni drăguţi, loiali şi demni de toată încrederea, care visează la case cu gărduleţ, copii alergând prin curte şi animale de casă. Dar mai sunt sigură şi de faptul că tipii ăştia sunt o minoritate neglijabilă,motiv pentru care mă văd obligată să plasez categoria muzicienilor în cutia cu "NU".
Nu mă înţelegeţi greşit, nu e numai vina lor. Imaginează-ţi că vrei să ţii regim, dar oamenii vin mereu şi îţi lasă îngheţată şi ciocolată şi acadele pe birou. Cam greu să rezişti, nu?
Fiţi stilate, doamnelor. Staţi departe de muzicieni.
