via: www.tumblr.com

Când eram mai mici ni se spunea adesea să evităm anumiți oameni datorită proastei lor reputații sau din diferite alte motive. Unora dintre noi ni s-a spus chiar să ne ferim de un anume băiat. Mamele noastre au mereu grijă să ne avertizeze în legătură cu viclenia băieților. Acest articol nu doar că te va avertiza, dar te va învăța și cum să îi recunoști.

1. Băiatul mamei

Primul este bine-cunoscutul băiat al mamei, celebru pentru obiceiul de a te lăsa baltă pentru a o ajuta pe mămica la cumpărături. Bineînţeles că tipul e drăguţ, chiar adorabil. La puţinele întâlniri pe care maică-sa nu le întrerupe pare aproape perfect. Aproape. Apoi vine momentul acela în care realizezi că nu eşti într-o relaţie doar cu el, ci şi cu mama lui. Şi nu cred că mai e cazul să nu mai amintim de standardele ei imposibil de atins. Nicio femeie nu e suficient de bună pentru copilul/ băiatul/ puiul ei. Va avea ea grijă să te facă să înţelegi asta.

Pentru a evita o mare de probleme sau chiar suferinţă, fereşte-te de băiatul mamei. E luat. A, şi nu-i spune nicio glumă care să înceapă cu "mă-ta".

2. Tipul care-şi pune mereu băieţii înaintea ta

via: www.tumblr.com

Probabil că l-ai cunoscut într-un club, unde prietenii lui l-au provocat să danseze cu tine. Şi, deşi nu se mişcă deloc rău, ai observat desigur că nu se poate abţine să nu mai arunce câte o privire spre băieţii lui. Nup, nu e un tic nervos. E unul din semnele că te-ai putea implica într-o relaţie cu un băiat pentru care pe primul loc vor fi mereu prietenii lui.

Să nu te surprindă dacă îl auzi adesea spunând fraze de genul "bro's before hoes". Nu e genul cu care ai vrea să îţi petreci prea mult timp. Nu vei reprezenta niciodată o prioritate pentru el, te va lua peste picior în faţa prietenilor lui şi îşi va pune mereu Xbox-ul înaintea ta.

3. Fanul înrăit

E frumos să ai pasiuni. Pasiunile învigurează sufletul, inspiră mintea şi energizează corpul. Dar atunci când pasiunea devine obsesie, nu mai este la fel de frumos.

Bun venit în lumea unui fan înrăit. Poate fi vorba despre o mulţime de lucruri dar, din moment ce trăim în România, de obicei e vorba despre fotbal. Oricare ar fi pasiunea lui, e un fan cu "F" mare. Are tot felul de accesorii, tricouri, suveniruri şi nu poate înţelege de ce nu eşti şi tu la fel de entuziasmată în legătură cu cine ştie ce eveniment minor în care e implicată echipa lui preferată.

Deloc interesant. Nu aşa ai vrea să petreci sâmbătă-seara. Excepţie făcând cazurile în care eşti şi tu microbistă, fereşte-te de el. Se distrează suficient si fără tine.

4. Păpuşelul

Dacă ar fi să alegem un tip de bărbat aproape imposibil de evitat, acela ar fi păpuşelul. Imaginează-ţi un tip sexy, cu o privire senzuală, un aspect îngrijit până la ulrimul detaliu şi un trup care arată de parcă ar fi photoshop-at.

Tipul e amabil cu toată lumea, iubeşte animelele, se descurcă cu copiii. Fermecător, efervescent, păpuşelul emană sexualitate şi lasă toate femeile oftând în urma lui.

E genul lui... Ricky Martin.

Parcă ar fi un membru al unei trupe de băieţi. E atât de sexy încât reuşeşte să te facă să crezi (şi să se facă şi pe el însuşi să creadă) că e mai hetero decât hetero. Dar ştim cu toţii că în 5, 10 sau chiar 15 ani adevărul tot va ieşi la iveală. Tipul nu are nicio tangenţă cu femeile. Asta ca să ne exprimăm totuşi frumos. Nu am absolut nimic împotriva relaţiilor între persoane de acelaşi sex. De fapt. Tot ce spun este că ar trebui să te îndepărtezi de păpuşel înainte să ai şocul de a te trezi părăsită pentru un alt bărbat.

5. Tipul cu animale ciudate

Ştim cu toate că un tip care iubeşte câinii e adorabil. Dacă îi plac pisicile e şi mai şi. Dar dacă îi plac tarantulele, crabii, şerpii şi alte animale ciudate atunci... hmm... nu ştiu dacă există un mod drăguţ în care aş putea spune asta. Fugi. Repede. Şi dacă tarantula vine după tine, nu te uita în ochii ei. Repet, nu te uita în ochii ei!

Notă: Dacă îţi plac şi ţie animalele ciudate, atunci tipul ţi se potriveşte ca o mănuşă. Dar aminteşte-ţi că există o limită şi opreşte-te la maximum 3 exemplare.

6. Fustangiul

Bărbatul ăsta nu mai are nevoie de nicio introducere, dar voi încerca totuşi să îi fac una.

Dacă nu-ţi place să stai prea mult la taclale şi nu eşti prea romantică (stai puţin, eşti femeie, nu?) atunci puţi trece la următorul tip de bărbat. Nu pari a avea nicio problemă cu fustangii. Dar, dacă face parte dintre noi, cele care preferă să înceapă uşor, cu un aperitiv delicios, apoi să treacă la un fel principal suculent, după care să încheie totul cu un desert siropos, atunci citeşte mai departe.

Fustangiul trăieşte momentul. Pentru el nu exista "mâine" sau "mai târziu". Oriunde ai fi şi (la naiba!) oricine ai fi, dacă eşti disponibilă, la fel e şi el. Dar dacă vrei seriozitate, loialitate şi respect, ştii foarte bine că nu le vei găsi aici.

Fustangiul se joacă. El nu e aici pentru a rămâne. Protejaţi-vă inimile şi... inimile şi treceţi repede mai departe.

7. Tipul care vrea să "probeze" înainte să "cumpere"

Este posibil să te fi intersectat deja cu acest bărbat şi să nu-ţi fi dat seama pentru că pur şi simplu este un tip greu de detectat. Pare la fel ca oricare altul, doar că are un mic secret.

Tuturor ne place să probăm terenul înainte. Pănă şi la piaţă încerci pepenele înainte de a-l cumpăra. Tipul ăsta însă duce totul la un alt nivel. În cazul lui, filosofia se aplică tuturor aspectelor vieţii, inclusiv celui amoros.

În timp ce tu te bucuri pentru că el vrea să vă mutaţi împreună, este posibil ca în realitate el doar să probeze terenul. Şi, ghici ce! Tipi ca el nu cumpără niciodată!

Acordă-i, să zicem, trei ani. Dacă în timpul ăsta n-a făcut nicio mişcare (de forma unui obiect circular în jurul inelarului tău), atunci fa-i vânt.

8. Dezastrul social

Voi încerca să fiu cât mai succintă pentru că nimănui nu-i plac situaţiile jenante, iar acest tip de bărbat reprezintă personificarea lor. De la împroşcarea tuturor cu apă minerală atunci când deschide sticla şi până la răsturnarea ceştii de cafea în poala prietenei tale, tipul e un dezastru absolut. Nu tu maniere, nu tu şarm, de elocvenţă nici nu mai are rost să vorbim.

Dacă eşti o tipă sociabilă înseamnă că nu acesta este bărbatul potrivit pentru tine.

Notă: regula retriverului: mulţi bărbaţi poate fi dresaţi (contrar cântecului). Crezi că îl poţi antrena? Fă o încercare!

9. Şmecherul liceului

Tipul era incredibil în liceu. Poate chiar şi în facultate. Cum să nu-ţi placă? Atletic, popular, ATLETIC... Oricât de minunat ar fi acum, peste 5-10 ani se va schimba radical. Şi-a atins apogeul în liceu. De obicei aceşti băieţi ajung îngrăşaţi de bere, lipsiţi de păr (capilar), cu ochii roşii de la televizor (şi, din nou, de la bere). Este o regulă a naturii, o lege a fizicii. Tipul şi-a atins apogeul în liceu, motiv pentru care ar trebui să te îndepărtezi de el după ce a absolvit.

Bineînţeles, există şi şmecheraşi care reuşesc în viaţă şi după terminarea liceului. Ei sunt ceea ce numim profesionişti sau fustangii (vezi punctul 6) şi au de obicei o legiune de femele urlătoare în urma lor şi/ sau o nevastă-trofeu.

Indiferent care ar fi situaţia, tipul popular din liceu este de evitat.

10. Muzicianul

Sunt sigură că există şi muzicieni drăguţi, loiali şi demni de toată încrederea, care visează la case cu gărduleţ, copii alergând prin curte şi animale de casă. Dar mai sunt sigură şi de faptul că tipii ăştia sunt o minoritate neglijabilă,motiv pentru care mă văd obligată să plasez categoria muzicienilor în cutia cu "NU".

Nu mă înţelegeţi greşit, nu e numai vina lor. Imaginează-ţi că vrei să ţii regim, dar oamenii vin mereu şi îţi lasă îngheţată şi ciocolată şi acadele pe birou. Cam greu să rezişti, nu?

Fiţi stilate, doamnelor. Staţi departe de muzicieni.

Aflați mai multe »

www.tumblr.com

Te-ai gândit vreodată că ceea ce postezi pe pagina ta de facebook te poate pune pe tine şi pe familia ta în pericol? Nu cumva ai făcut publice prea multe informaţii despre viaţa ta?

Unele persoane postează totul despre viaţa şi familia lor pe facebook, twitter şi alte reţele de socializare care mai exstă pe internet. În timp ce gândurile, activităţile şi evenimentele pe care aceşti oameni le împărtăşesc cu restul lumii nu sunt menite să facă rău, de multe ori reuşesc să o facă.

Nu oamenii pe care îi cunoaştem şi în care avem încredere reprezintă pericolul, ci indivizii dubioşi care sunt în căutare de noi victime. Cum te poţi proteja, asigurându-te în aceşaţi timp că, prin intermediul postărilor tale, familia şi prietenii sunt mereu la curent cu ceea ce "pui la cale"? Asigură-te că următoarele 7 informaţii nu se află pe niciuna din paginile tale de socializare.

1. Adresa ta propriu-zisă

Poate că trăieşti în aceeaşi casă de 20 de ani şi. prin urmare, toţi prietenii tăi (şi fraţii lor) ştiu unde locuieşti, aşa că publicarea adresei nu ţi se va părea un lucru prea grav. Dacă ar fi să-i avem în vedere pe cei din anturajul tău, care te cunosc preobabil de-o viaţă, se poate să ai dreptate. Însă nu în privinţa lor trebuie să te îngrijorezi.

A-ţi scrie adresa pe pagina de facebook este acelaşi lucru cu a însemna cu un X roşu pe hartă în locul în care  locuieşti şi a spune: "Uite-mă! Vino după mine!" Dacă vrei să comunici cuiva adresa ta personală este în regulă, dar fă-o în privat.

Acelaşi lucru este valabil şi pentru fotografiile cu ajutorul cărora locuinţa ta poate fi identificată. Infractorii caută ţinte uşoare.

2. Locul în care te aflii într-un anumit moment

Deşi este distractiv să postezi unde esti şi ce faci în timp real, adevărul este că, îţi deschizi viaţa unor necunoscuţi, îi infromezi despre locaţia ta actuală şi le oferi suficiente indicii pentru ca ei să poată aprecia cam cât timp vei lipsi de acasă. Dacă eşti într-un restaurant, vei lipsi aproximativ o oră sau două. Dacă eşti la o petrecere, vei lipsi probabil toată noaptea, o ocazie pe care un eventual hoţ nu o va scăpa.

Dacă vrei ca familia şi prietenii tăi să ştie cât de mult te-ai distrat la un anumit eveniment, postează asta DUPĂ ce evenimentul respectiv a trecut. Odată ajunsă acasă, în pătuţ, cu uşile bine ferecate, te poţi da mare şi tare cât de mult vrei.

3. Data când vei fi plecată din oraş

Normal că eşti încântată de faptul că îţi vei petrece weekendul următor la mare, dar o astfel de informaţie nu numai că îi spune unui hoţ de apartamente când anume va fi casa ta disponibilă, dar îi dă şi timp pentru a plănui jaful.

Şi nu te gândi că eşti în siguranţă pentru că profilul tau de facebook este setat să ascundă aceste informaţii. Acest obstacol este unul minor chiar şi pentru un hacker începător.

4. Detalii despre şcoala copilului

De fiecare dată când ăla micu are o mare realizare la şcoală, vrei, bineînţeles, să dai sfoara-n ţară. Eşti mândră de el şi vrei să împărtăşeşti tuturor fiecare mică victorie a lui. Totuşi, cu cât pubrici mai multe informaţii despre el, cu atât îl expui mai mult pericolelor. Oamenii cu serioase probleme mentale găsesc mereu modalitaţi de a afla cât mai multe despre următorul copil pe care şi-au pus ochii. Datorită informaţiilor obţinute chiar de la tine, copilul tau va putea fi găsit cu  repede de orice străin şi individul se va împrieteni cu uşurinţă cu el pentru că îi cunoaşte toate interesele şi hobby-urile.

Ai mai multă grijă când publici ceva despre copilul tău şi încearcă să pătrezi totul cât mai vag. Cu cât mai puţin, cu atât mai bine. Apropiaţilor le poţi trimite poze cu fiul tău pe mail în loc să le postezi pe facebook.

5. Comentarii negative despre şeful şi colegii tăi

Unii oameni se folosesc de conturile de pe site-urile de socializare pentru a se descărca de frustrarea acumulată la job, dar acest lucru te poate face să pari o persoană instabilă şi, mai mult, îţi poate afecta serios cariera. Nu doar că îţi rişti slujba scriind comentarii negative la adresa şefului (cel care îţi plăteşte salariul), dar poţi avea şi probleme cu colegii de muncă. Ar fi mai bine să laşi în urmă orice sentiment cu tentă agresivă atunci când pleci de la serviciu.

De asemenea, gândeşte-te şi la potenţialii viitori angajatori. Dacă ţi-ai pierde astăzi slujba şi viitorul tău şef ţi-ai verifica pagina de facebook, ce părere crezi că ar avea despre cele descoperite acolo?

Insultele la adresa fostului şef şi a foştilor colegi îl vor determina să nu te considere un angajat potrivit, de teamă ca nu cumva să procedezi la fel şi în cazul lui.

6. Nimic ilegal

E incredibil cât de mulţi oameni încalcă această regulă în fiecare zi! Există minori care postează fotografii în care consumă băuturi alcoolice şi chiar persoane care nu se feresc să publice dovezi ale consumului de droguri sau a altor lucruri ilegale. Acest lucru li se pare, evident, amuzant, dar adevărul este că, în cazul în care vor fi prinşi, aceste fotografi nu vor face decât să ajute la condamnarea lor.

Avocaţii, detectivii particulari şi poliţiştii ştiu cum să se folosească de reţelele de socializare. Dacă ai fotografii  sau comentarii care te incriminează nu faci decât să le uşurezi munca.

Bineînţeles, nu încerc să încurajez comportamentul şi activităţile ilegale dar, dacă ai cumva un moment de rătăcire sau lipsă de judecată, nu îl posta pe facebook de parcă ar fi un motiv de mândrie.

7. Nimic din ceea ce n-ai vrea ca maică-ta să afle

Acesta este testul pe care trebuie să îl treacă orice postare / comentariu al tău. Dacă îţi dai seama că n-ai vrea ca mama / soacra ta să citească aşa ceva, nu îl mai posta. Poate că nu are facebook, dar va afla cu siguranţă despre boacăna ta de la cei care au.

Lucrurile pe care le distribui spun multe despre tine şi îţi crează o anumită imagine în faţa vizitatorilor.

Aflați mai multe »